差距

明明可以靠脸吃饭，但是我却要努力上学。

这就是我和明明的差距…

可怕的真相

看到一句话：每个人都有个长得丑的朋友，如果你没有，那就很尴尬了…

突然觉得不寒而栗！

要求

被人推荐了交往对象，短信问我对另一半有什么要求，于是我回复：价值观相近，彼此尊重，愿意承担家庭的责任与义务，有共同语言，不重男轻女。

对方沉寂一阵，回复表示自己穷矮搓，不想害人，祝你幸福，拜拜。

感觉自己注孤生技能点又增加了…

相亲

今天去相亲，家里人介绍的。各种夸，人好，文静。

为了家里人硬着头皮去了，到了饭店一看，高中同学，吃了顿到就回去了，跟家里人说不行，不合适。

家里人一再追问，我说出了实情：她高中打胎的钱，是我借给她的…

性感

不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？

买包子

早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时火了：“你怎么不用筷子夹！”

小二含情脉脉的对我说：“没事，我不怕烫！”

收拾东西综合征

有没有和我一样的，平时挺懒的，但却有间接性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾的干干净净整整齐齐，而且整理起来有一种很爽的感觉，越整越兴奋…然后又要过好久才再发作！

水族馆

小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票。

我很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了才明白，那是水产市场，两毛钱是看车费。

挨揍的原因

刚才被一个东北大汉揍了。

当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。

我说：“你丑啥！”

他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”

要求

灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒好不？完了我可以答应你一个过分的要求喔。”

我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。”

我：“把账结了…”

逛街

逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”

老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”

我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

出息

今天在电视上看到了好多年没见的同学：这小子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

葫芦娃

在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。

店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”

名称

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”

八戒：“猴头…菇？”

探路

唐僧三人师徒取经路上，途径一片荒漠，此时三人已经饥渴难耐，实在走不动了，这时探路的猴子前来报告说:“师傅，前面发现一片绿洲，好像是一片黄瓜地”。

唐僧大吼一声：“快，全速前进，女儿国到了！”

辛酸的交易

昨天跟一个朋友（德国人）聊天，然后他跟我说他上个月约pao遇到个中国人，见面之后那人叫我朋友先开车去超市，我朋友以为他是要买TT，结果那人叫我朋友一起下车进去，然后一人提了两罐奶粉出来，然后他们一共去了三家超市而且最后还让我朋友开车去邮局，等他把那些奶粉寄回国，最后才一起回了家。

英文

教授：“蝾螈，俗称火蜥蜴，有尾两栖类动物，书上为拉丁文学名，英文名为…”

我旁边一胖死宅哥们：“Salamander！”

教授：“没错，说的对，bulabulabula…”

全班齐刷刷投来敬仰的目光，我嫉妒的问哥们：“我怎么不知道你英文这么牛？”

哥们回答：“你小时候玩过一个游戏叫沙罗曼蛇吗？